Cristobal Nintendo pregunta:
Soy cristóbal Nintendo y le tengo una grán pequeña duda, quería saberle porqué Don Noche Nocturna, no ha subido mas discos interesantes en su blog.
bueno eso nomas esperando su respuesta se despide
Cristóbal Nintendo

Cristobal Nintendo:
es una buena pregunta, para la cual no tengo una buena respuesta. tu dirás ¿y acaso las otras respuestas eran buenas?, pero para que entrar en temas desde los cuales no se puede salir. tu dirás ¿y no se me ocurre nada más que decir?, y la verdad es que en este momento pululan por mi cabeza cosas que no tienen nada que ver con nada (pero es así la cosa). por ejemplo Iván Zamorano ofreciendo, ayer, una conferencia de prensa para decir que no quiere ser un escudo para los responsables del transporte público. ¿qué edad mental tiene Zamorano? santo jehová, se veía como esos niños al que el hermano les echa la culpa de algo que no hicieron, y se quedan llorando en un loop de perplejidad ante la injusticia y alegando inocencia. por ejemplo Verónica Venegas, la ex Directora del Servicio Nacional de Menores de la XI Región, a quien destituyeron de su cargo, encerraron en prisión preventiva y ahora enjuiciarán, por tener en su casa cuatro porros de marihuana (si, leyeron bien: 4), algunas semillas y una raíz que aún están estudiando. ¿vivo acaso en una realidad paralela? en mi sector de la realidad, por lo menos el 50% de los humanos entre 15 y 50 años consume marihuana (si, leyeron bien: 50%) ya sea en forma ocasional o habitual, y en este universo hay profesionales, oficinistas, universitarios, ejecutivos, escolares, comerciantes, empresarios, progresistas, conservadores, hombres, mujeres, homosexuales, ricos, medios, pobres y cualquier otra calaña existente, y todos cumpliendo normalmente sus roles de padres, hijos, gerentes, directores, pagadores de cuentas y sostenedores de hogares. pero aún así, cumpliendo con nuestras hermosas leyes, a Verónica Venegas la encierran en una celda por tener cuatro porros en su casa. por ejemplo el documental La Tumba de Jesús que, basándose en restos arqueológicos, plantea la tesis de que el mundialmente famoso Jesucristo murió de viejo, con hijos y casado con Magdalena, y cuya exibición quieren impedir diversas iglesias evangélicas. ¿cuál es la idea? ¿qué si ofende sus creencias el resto de la gente tampoco puede verlo?. diablos. cuando era feliz e indocumentado habría sentido vergüenza ajena, pero ya ha pasado demasiada agua bajo el puente como para creer que algo así existe. vergüenza de nosotros mismos, eso siento hoy. mucha vergüenza.
atentamente,

Rodrigo Rodolfo Rosario Rodríguez Romero pregunta:
Doctor, ¿Porqué a los niños de clases acomodadas y pudientes que pertenecen a religiones cristianas el viejito pascuero, le trae regalos tan lindos, de calidad, marca y lujosdidad, y a otros niños de menores ingresos, solo les trae una bolsa de soldaditos o unos animalitos, acaso el papá de los niño pudientes es mas amigo del viejito pascuero q mi padre, ó a lo mejor el viejito pascuero vive en la dehesa y deja los regalos mas lindos primeo. ? , pucha tengo esa duda, por favor doctor respóndame o de manera contaría perderé mi Fe en el viejito pascuero y con esto en todos los demás rituales de mi querida religión católica y con esto completamente la "Fe" en las religiones cristinas y pensaré que solo se basa en el ego como motor de funcionamiento.
Esperando su pronta respuesta se despide Rodrigo Rodolfo Rosario Rodríguez Romero.

Rodrigo Rodolfo Rosario Rodríguez Romero:
sabido es que la iglesia católica se comporta como una bola de katamari damacy, y no tiene parangón en su capacidad para absorver tradiciones ajenas, hacerlas aparecer como propias, inventar extraños subterfugios para hacer calzar cualquier creencia popular con sus propias creencias, o por último hacer la vista gorda con cualquier cosa que no puedan hacer desaparecer.
no existe prueba alguna de que el mundialmente famoso Jesucristo haya nacido el 25 de Diciembre. cerca de esa fecha se celebra, desde tiempos babilónicamente antiguos, la victoria del Dios Sol sobre el maldito invierno. en términos astronómicos, se trata del solsticio de invierno, momento en que el sol alcanza su máxima distancia respecto a la tierra, y comienza nuevamente su acercamiento trayendo consigo la primavera, el verano, las minifaldas, los bikinis, y todo aquello a lo que le cantan los Beach Boys.
eso si, todo esto ocurre así en el hemisferio norte. en el lado sur del planeta la cosa ocurre simétricamente a finales de Junio, época en la cual se celebra el año nuevo indígena, alias Inti Raymi, y cuya celebración el año pasado en el Restaurante Las Tejas fue una de las parrandas tribales más extáticas a las que haya asistido en todos mis años de vida.
dicho lo anterior, no me queda más que darte los siguientes consejos: uno, visita Las Tejas, come un buen plato de prietas con puré picante, y bebe varios vasos de Terremoto. dos, y como consecuencia directa de lo anterior, abraza el hedonismo holístico e integral. tres, por el amor de Dios, abandona la fé cristiana.
atentamente,

fabian antonio pregunta:
hola doctor mi nombre es fabian antonio y le escriboi desde futaleufu y siempre me he preguntado:
¿ hA donde mierda (literalmente) se va la caca que uno descarga en los buses y/o aviones?
seria fenomenal que me respondiera aquella interregonte pues siempre he tebndio aquella duda

fabian antonio:
grandes talentos de ayer y de hoy han intentado resolver misterios emparentados con este que te consume. qué se yo, Juan Carlos Bodoque, Julio Cortazar y los Japoneses, sólo por mencionar algunos al azar. sin embargo, todos ellos han dado palos de ciego por no intentar llegar al origen. veamos. según la mitología romana, Caca era la diosa del hogar y hermana de Caco, un gigante mitad hombre y mitad sátiro que vomitaba fuego. un sátiro era una criatura mitad hombre y mitad carnero, que además sufría de priapismo. el priapismo es una patología caracterizada por una erección permanente y dolorosa sin exitación sexual, y toma su nombre de Príapo. el tal Príapo era un dios menor responsable de la fertilidad, y se le representaba como un enano deforme con un enorme falo en perpetua erección. Príapo era hijo de Afrodita, pero no está claro si su padre era Dionisio -el esposo de Afrodita- o Adonis -el amante de Afrodita durante el viaje de Dionisio a la India. Afrodita, que como sabemos era la diosa del amor y la belleza, había nacido de los genitales de Urano, cuando Crono se los cortó y los arrojó a la espuma del mar cerca de Pafos, que actualmente correspode a Chipre. Urano era a la vez hijo y esposo de Gea, la madre tierra, quien fue la primera hija del Caos. el Caos era el estado primitivo de la existencia y al mismo tiempo el primer dios primordial en surgir en la creación del universo, aunque todo esto según Hesíodo porque, según la tradición órfica, el Caos era a su vez descendiente de Chronos y Ananké. en cualquier caso, el Caos era un abismo sin fondo donde todo caía eternamente hacia todos lados y donde no existía orientación posible, escenario bastante similar a la singularidad espaciotemporal que describe la teoría del big bang. una singularidad es un punto donde la curvatura del espacio-tiempo es tan grande que sus leyes ya no operan al interior del sistema. en otras palabras, se trata de un punto casi cero donde se concentra una cantidad inmensamente grande de materia, y que según la astrofísica es posible encontrar en el centro de un agujero negro. sin embargo, la misma astrofísica asegura conocer las características de tan sólo el 30% de la densidad de masa del universo, quedando un 70% en el más completo misterio y recibiendo el jocoso nombre de materia oscura. aunque para cualquiera en sus cabales el descubrir que se desconoce cualquier información sobre el 70% del objeto de estudio conduciría a afirmar que no se sabe casi nada -y en este caso diríamos que no se sabe nada del todo, es decir nada de nada- la astrofísica no se hace problemas y sigue, parada sobre su ego, gastando su tiempo en elaborar complejas teorías que, en realidad, no tienen más sustento que el que tenían griegos y romanos para asegurar que al crearse el universo surgió el Caos y del Caos nacieron Gea, Urano, Afrodita, Príapo, los sátiros, los hermanitos Caco y Caca, el resto de los dioses del Olimpo, la especie humana, el fuego, la rueda, la pólvora, los autos, los buses, los baños químicos, los aviones, los cohetes, los transbordadores espaciales y el prototipo de Jeff Bezos. en consecuencia, estimado fabian antonio, la respuesta a tu pregunta es: no sé ni nunca lo sabré.
atentamente,

chica de la miel pregunta:
hay una canción que dice algo así como "lo he olvidado todo" o "todo lo olvido" (no sé muy bien porque está en francés y yo apenas sé francés), pero esa canción me gusta porque cuando la canto y llego a esa parte en verdad estoy pensando "no me olvido de nada, todo lo voy cargando en mi memoria". ¿sería usted tan amable de explicarme este extraño fenómeno?

chica de la miel:
la memoria es una fuente demasiado engañosa como para tomarla demasiado en serio. basta pensar en esos momentos en que hemos estado convencidos de recordar algún suceso, con precisión y lujo de detalles, para luego descubrir que todo había ocurrido distinto. una foto decidora, un video traicionero, o simplemente un análisis deductivo en base a otros sucesos que debieran concordar con el primero y no lo hacen. ahora, si el bibliotecario que administra la memoria nos dijo, completamente convencido, que las cosas eran de un modo cuando eran de otro ¿cómo podemos de ahí en adelante distinguir entre un recuerdo correcto y uno defectuoso? respuesta: no podemos. los recuerdos no se graban a fuego en nuestra memoria, se fijan con un pegamento de mala calaña, que con el tiempo se gasta y algunos recuerdos se caen de su sitio. el bibliotecario rápidamente los recoge, pero como cada vez está más viejo no siempre vuelve a pegarlos donde estaban y el rompecabezas empieza desarmarse. eso sin contar con los recuerdos de hechos que percibimos de un modo en que nunca fueron, como descubrir después de cuarenta años que aquella persona que te quitaba el sueño también se quedaba sin dormir. para no terminar descubriendo que nada es como recordamos, sugiero hacer una pausa indefinida y escuchar a Antonio Machín cantar El Bardo.
atentamente,

chica de la miel pregunta:
¿por qué cuando no hay nada que decir hablamos del tiempo en lugar de quedarnos callados?

chica de la miel:
intuyo que hemos sido condicionados para el discurso como un acto reflejo. perros de pavlov, ni más ni menos, que apenas escuchan el temido sonido del silencio emiten algún ruido que devuelva el equilibrio cósmico. sin embargo, enfrentada a tan mundana incomodidad sugiero alguna de las siguientes alternativas: contar la historia de John Titor, quien supuestamente viajó en el tiempo desde 2036 hasta 1975 para conseguir un computador; hablar sobre Sueños de Einstein, un estimulante libro sobre el tiempo que idealmente deberías haber leído antes de empezar a hablar; invitar a tu interlocutor a ver Stalker, y juntos descubrir que 163 minutos pueden ser mucho más que 3 horas. si tu pregunta en realidad se refería al clima, te sugiero en cambio realizar el siguiente experimento: la próxima vez que vayas a reunirte con alguien, asegúrate que ocurra durante una tormenta huracanada para que al menos la conversación sea interesante.
atentamente,

nike pregunta:
Me encontraba con Jime y Tito después de la jornada laboral leyendo algunas de sus respuestas a preguntas sin respuestas, y muy motivados por el saber que nadie mas se atreve a responder, le queremos formular cierta pregunta que nos inquieta: ¿Por qué a veces nada tiene que ver con nada de nada?

nike:
muy por el contrario, todo tiene que ver con todo. entonces, ¿cómo llegamos a percibir que a veces nada tiene que ver con nada? pues es casi muy simple. la realidad que existe más allá de nuestra piel es infinitamente compleja: átomos que vienen y van, moléculas que vienen y van, organismos que vienen y van, personas que vienen y van, comunidades que vienen y van, naciones que vienen y van, planetas que vienen y van, universos que vienen y van. por otro lado, nuestra capacidad de percibir, procesar y registrar la realidad es, en comparación, infinitamente simple. y eso que sólo estamos considerando la infinitamente escasa porción de realidad que alcanzan a percibir nuestros sentidos. en esas condiciones, nuestra única oportunidad de levantarnos por la mañana y salir a interactuar con la realidad, sin colapsar estrepitosamente, es simplificar: de la infinitud que ocurre a nuestro alrededor percibimos sólo una parte, esa parte es contrastada con lo que tenemos guardado en nuestro craneo, con ese contraste lo percibido es categorizado, ordenado, catalogado y reducido a un mísero par de cosas, ante las cuales seamos capaces de decir "ah, claro, entiendo". conclusión: la realidad es como un pez que debe ser pescado, descabezado, desescamado, fileteado, aliñado y cocido para que podamos comerlo, dejando en el proceso de ser un pez. y en estas condiciones, es casi un milagro que seamos capaces de percibir que tiene que ver todo con todo, o siquiera algo con algo. algunos dirán que esto no es más que una sarta de abstracciones, y tienen toda la razón pero es una observación innecesaria. no hay peor cosa que ver sólo la abstracción en el ojo ajeno.
atentamente,

david pregunta:
¿porque, a pesar de las buenas intenciones, uno termina por dejar sus blogs en el abandono?

david:
no le exijas a las buenas intenciones lo que no pueden darte. los blogs, como la mayoría de las cosas, se abandonan por 9 millones de razones. hojeando el libro de lo humano encuentro tres. una bajo la entrada "personas que no distinguen donde terminan ellos y donde empiezan los demás", en relación a cosas que hacen sólo porque ven que otros las hacen. esta entrada del libro es muy interesante, y ya volveremos alguna vez sobre ella. la segunda está bajo la entrada "personas que privilegian lo urgente sobre lo importante", y no requiere mucha explicación. la última está bajo la entrada "personas que no saben por qué hacen lo que hacen", sin embargo la entrada es tan extensa que aún con mi verborrea no sería capaz de abarcarla en el tiempo que me queda de vida.
atentamente,

raminez pregunta:
"¿No hay en nosotros una tendencia permanente, que enfrenta descaradamente al buen sentido, una tendencia a transgredir lo que constituye "la Ley" por el solo hecho de serlo?" (citado del cuento de Edgar Allan Poe, El Gato Negro)

edgar:
si bien no has enviado pregunta alguna, has de saber que un cierto raminez se tomó la libertad de prestarse, por no decir robarse, una que escribiste allá por los años en que estabas vivo. y bueno, que quieres que te diga, la respuesta es "no". la tendencia a transgredir la ley no enfrenta al buen sentido, pues "la ley" y "el buen sentido" están lejos de ser la misma cosa, o sinónimos, o términos relacionados, o siquiera parientes lejanos. para no extendernos menos de lo necesario, tomemos un ejemplo: la ley natural. conste que no recuerdo otro oxímoro de la misma calaña. este curioso concepto hace referencia a las leyes de la naturaleza susceptibles de ser conocidas mediante la razón. nótese que dejaremos pasar un gol desde las alturas, pues esta razón de la que hablan no es si no un complemento de la fé (esa que mueve montañas). otras reyertas para otras ocasiones. la ley natural sería simplemente un testimonio de lo posible y lo imposible, nada en lo que nadie pueda meter mano ni someter a discusión. así no más sería la cosa, y a agachar el moño mientras redactamos leyes civiles y penales que sean el más perfecto reflejo de las que dicta la santa madre. si estamos hablando de las leyes de las ciencias naturales, por ejemplo de que el ser humano no puede volar por sus propios medios, vale decir que hay imposibilidades. pero cuando se trata de las ciencias sociales, en realidad estamos hablando de una definición sobre lo aceptable y lo inaceptable, disfrazada con ropas de oveja. la naturaleza es simplemente un gran océano de opciones, y no es más que un descaro de siglos llamar ley natural tanto a la atracción gravitatoria como a la indisolubilidad del matrimonio. conste que esto último no lo dijo un fundamentalista religioso trasnochado, si no un fundamentalista religioso del más alto prestigio que oficiaba como mi profesor de antropología filosófica en 1993, además de decano de la facultad y aspirante a rector de la universidad. para mi, doctor sin militancia religiosa, las cosas son más simples: es posible que dos personas terminen con un vínculo que eligieron voluntariamente, sin que se acabe el mundo? si. es posible que dos o más personas decidan mantener relaciones sexuales, sin que importe cuantas tienen pene y sin que se acabe el mundo? si. es posible que una mujer embarazada termine con la vida de su hijo en gestación, sin que se acabe el mundo? si. son posibles las relaciones incestuosas, el canibalismo y otro montón de prácticas que han sido tabú en casi todo el tiempo y el espacio, sin que se acabe el mundo? si. es posible que se acabe el mundo como consecuencia de las conductas humanas? si. entonces pongámonos de acuerdo civilizadamente respecto a cuales posibilidades queremos aceptar, y volvamos a ponernos de acuerdo cada vez que sea necesario, pero no permitamos que unos iluminados vengan a dictar que no podemos hacer ciertas cosas posibles de hacerse pues va en contra de la ley natural. que ley ni que ocho cuartos, lo único natural acá parece ser la capacidad de algunos de imponer a los demás su propia moral y la capacidad de otros de aceptarlo sin chistar.
atentamente,

ameba pregunta:
¿por qué sentimos la necesidad de sentir?

ameba:
me tienta decirte que es producto de una bacteria y puedes curarte con antibióticos, pero no es así. en resumen, estás frita. creo que tiene que ver con desarrollar tolerancia a tu repertorio emocional. si consumes una droga con mucha frecuencia, cada vez necesitas una dosis mayor para sentir el mismo efecto. a eso los llamones le llaman tolerancia, y en este caso el repertorio emocional se convierte en un círculo vicioso que de tanto repetirse termina por parecernos insípido. si te sirve de pista, el primer síntoma es perder la capacidad de asombro. conclusión: la vida es como un chicle pues siempre la parte sin sabor es tan larga que olvidas si alguna vez hubo sabor. luego llegas al punto en que dices la frase 'creo que a mi vida le faltan emociones' y terminas cometiendo adulterio con un profesor de aeróbica. nada que hacer con esto, sólo se me ocurre que periódicamente te hagas ermitaña, y cuando tus emociones se hayan recargado como pilas de niquel-cadmio, vuelvas a la vida gregaria para sorprenderte con la humanidad y su capacidad de producir tanto las empanadas de ostión con queso como la invasión de Irak.
atentamente,

nestor pregunta:
¿Porque las sardinas enlatadas se tiene a juntar en las estaciones de metro a horas pic?. Acaso ¿planearan bolcotiar al gobierno o simplemente interactuar entre sardinas enlatadas? ni más aun, nose si las sardinas se comuniquen. ¿El hecho que sea un producto de venta de supermercado influya inparcialmente?, por el tipo de envase, sengun el color, forma,textura, etc.. No tendria fin justificado que se abrá la
tentacion de que las sardinas enlatadas planeen ataques terroristas.

nestor:
las sardinas pueden ejercer su derecho al terrorismo sólo cuando vagan insensatas por el ancho mar. una vez capturadas, descabezadas, cocidas y enlatadas, no tienen por donde. hace un par de semanas viajaba en el metro, en hora chic, y se subio un ñato a tocar la quena. talentoso y agradable, un aporte al viaje, el ñato interpretó varios temas de la por alguien llamada música docta, todos reconocibles por la gran masa de amasados en versiones poco doctas. algunos pasajeros miraban con disimulo, otros simplemente disimulaban. islas de ñatos separadas por centímetros de vagón. nadie aplaudió, nadie comentó, nadie se manifestó en un sentido o en otro. sin embargo, cuando el ñato pasó el sombrero se hizo la américa. conclusión: el mundo es una lata de sardinas descabezadas que se comunican usando lo que encuentran en sus monederos. una vez mi amiga dejó de comer atún enlatado, después de leer que en las redes caían también delfines que eran luego tirados a la basura. conclusión: todos estamos destinados a la extinción, ya seamos sardinas, atunes, delfines, amigas que aman a los delfines pero a las que los atunes le importan un pepino, o humanos promedio viajando en hora chic. para al menos extinguirse con estilo, sugiero como banda sonora a die zorros y su morriconesca versión de the final countdown.
atentamente,

alejandra pregunta:
¿porque hay veces en las que tienes mucha hambre y cuando terminas de preparar la comida el hambre ya se ha ido?

alejandra:
gracias por tu entusiasta participación. si esto fuese un supermercado, tu rostro ya estaría en los afiches de empleado del mes. si fuese sabados gigantes, te llamarías don manuel. sobre el hambre, no se de que hablas porque si la comida tarda en estar lista mi hambre sólo crece sin control. a lo mejor tu caso se debe simplemente a problemas con la memoria de corto plazo: el hambre siempre crece pero tu la olvidas porque pones toda tu atención en otra cosa. tal vez en la receta que estás preparando, tal vez en los errores que estas cometiendo, tal vez en la búsqueda de una comida alternativa que reemplace a la que en ese momento estás arruinando. mi recomendación: toma un curso de cocina.
atentamente,

doris pregunta:
doctor ¿por qué? ¿usted cree en los infrahumanos?

doris:
aunque ahora me parezca insensato, debo admitir que fui creyente durante mucho tiempo. ya sabes, cuando se es joven y desinformado a veces tienes ideas locas y despues, al mirar hacia atrás, dices 'repámpanos, que ideas locas tenía cuando era joven y desinformado'. en todo caso no me culpo: es fácil confundirse cuando sientes que el mundo está lleno de gente incapaz de comprender todo lo que te parece tan obvio. luego vuelves a mirar la misma situación y piensas que lo obvio, en realidad, es que eres tu el incapaz de explicarte. ahora pienso esto: cada persona se comunica con un lenguaje único e irrepetible, resultado de una combinación de su educación, entorno cultural, genes, idioma materno, y un largo etcétera que no viene al caso detallar. resumamos en que cada craneo contiene un entramado de significados que es convertido a palabras al momento de comunicar. el interlocutor recibe esas palabras, en apariencia tan neutras y universales, y les otorga un sentido de acuerdo a su propio entramado de significados. así, todos creen estar hablando de lo mismo y van felices de conversación en conversación. el secreto, creo, es intentar descubrir algunas claves de esos lenguajes personales, de modo que al traducir tus pensamientos a palabras toques las teclas apropiadas en el entramado de quien te escucha, y voilà, descubres que puedes explicarle a cualquier persona cómo se forma una galaxia o de que forma se llena el formulario de declaración de renta. de vuelta, descubres que eres capaz de entender cosas que ni siquiera sabías que existían, por estar relamiéndote en tu propia sabiduría de pacotilla con olor a rancio. sin duda es un arte que requiere estar con los ojos muy abiertos y tener mucha paciencia, pero a estas alturas de la vejez me parece una tarea ineludible y gozosa. lograr comunicarte con otro humano, al que alguna vez consideraste tan distinto y viste tan lejano en tu inutil escala vertical de sabiduría, es como beber una poción mágica. o una poderosa droga psicoactiva, por tal caso.
atentamente,

alejandra pregunta:
¿donde encuentro a Arturo Pratt para preguntarle?

alejandra:
la tumba de Arturo Prat se encuentra en Valparaiso en el Monumento a los Héroes de Iquique. supongo que ahí están enterrados sus restos mortales en camino a la pulverización, aunque no me consta porque en estos tiempos ya no se puede confiar ni en lo que dicen los monumentos. por otro lado, si tienes alguna creencia espiritual probablemente esta te indique que los restos inmortales de Arturo flotan por ahí, ya sea tocando la lira entre las nubes, en una vida posterior como oficinista o reencarnado en un lemming. nada pierdes con intentar contactarlo usando una ouija, aunque te adelanto que apenas le des la palabra recibirás todas las quejas que ha estado acumulando, desde el 21 de Mayo de 1879, en contra de muchos pusilánimes narcisistas que lo han convertido en santo sin haberle pedido permiso.
atentamente,

alejandra pregunta:
no tengo nada que preguntar, a si tengo una pregunta, ¿que tipo de doctor es?

alejandra:
me gusta considerarme aprendiz de doctor en el todo y lo otro, cosa igual de pretenciosa que considerarse especialista pero al menos más optimista. ser especialista es como trazar un cuadrado que separa lo que es tu especialidad, es decir lo que sabes, de lo que no es tu especialidad, es decir lo que no sabes. ciertamente el borde del cuadrado no es una línea si no un área en degradación hacia la ignorancia, pero aún así al preguntarle a un cardiólogo por una simple verruga se va a encoger de hombros y te va a enviar donde un especialista. por ejemplo, tomemos el caso de Rudolfo Philippi, célebre por una calle de Santiago en su honor, pero además por destacarse en el campo de la Historia Natural. se tituló en Alemania como Doctor en Médicina y Cirugía, luego cultivó su afición a la Biología y la Geología, luego fue profesor de Historia Natural, luego viajó a Chile donde fue designado profesor de Botánica y Zoología, luego fue nombrado director del Museo Nacional, y así sucesivamente. pero, ¿habrá sabido Rudolfo, nacido Rudolf, cómo preparar un souflée sin que se desinfle? ¿habrá conocido la forma en que se mezclan la nitroglicerina y el bióxido de silicio para hacer dinamita? no es que yo lo sepa ni vaya a saberlo, pero al menos tengo un horizonte más interesante que el pequeño cuadrado. estemos de acuerdo en que este horizonte parece también una zanahoria delante de un burro, pero saltar impetuoso hacia el vacío es una ruleta rusa cuyo desenlace depende del lugar y el momento: puede convertirte en un suicida, en un desequilibrado o en un procer de la patria. si no, pregúntale a Arturo Prat.
atentamente,