Rodrigo Rodolfo Rosario Rodríguez Romero pregunta:
Doctor, ¿Porqué a los niños de clases acomodadas y pudientes que pertenecen a religiones cristianas el viejito pascuero, le trae regalos tan lindos, de calidad, marca y lujosdidad, y a otros niños de menores ingresos, solo les trae una bolsa de soldaditos o unos animalitos, acaso el papá de los niño pudientes es mas amigo del viejito pascuero q mi padre, ó a lo mejor el viejito pascuero vive en la dehesa y deja los regalos mas lindos primeo. ? , pucha tengo esa duda, por favor doctor respóndame o de manera contaría perderé mi Fe en el viejito pascuero y con esto en todos los demás rituales de mi querida religión católica y con esto completamente la "Fe" en las religiones cristinas y pensaré que solo se basa en el ego como motor de funcionamiento.
Esperando su pronta respuesta se despide Rodrigo Rodolfo Rosario Rodríguez Romero.

Rodrigo Rodolfo Rosario Rodríguez Romero:
sabido es que la iglesia católica se comporta como una bola de katamari damacy, y no tiene parangón en su capacidad para absorver tradiciones ajenas, hacerlas aparecer como propias, inventar extraños subterfugios para hacer calzar cualquier creencia popular con sus propias creencias, o por último hacer la vista gorda con cualquier cosa que no puedan hacer desaparecer.
no existe prueba alguna de que el mundialmente famoso Jesucristo haya nacido el 25 de Diciembre. cerca de esa fecha se celebra, desde tiempos babilónicamente antiguos, la victoria del Dios Sol sobre el maldito invierno. en términos astronómicos, se trata del solsticio de invierno, momento en que el sol alcanza su máxima distancia respecto a la tierra, y comienza nuevamente su acercamiento trayendo consigo la primavera, el verano, las minifaldas, los bikinis, y todo aquello a lo que le cantan los Beach Boys.
eso si, todo esto ocurre así en el hemisferio norte. en el lado sur del planeta la cosa ocurre simétricamente a finales de Junio, época en la cual se celebra el año nuevo indígena, alias Inti Raymi, y cuya celebración el año pasado en el Restaurante Las Tejas fue una de las parrandas tribales más extáticas a las que haya asistido en todos mis años de vida.
dicho lo anterior, no me queda más que darte los siguientes consejos: uno, visita Las Tejas, come un buen plato de prietas con puré picante, y bebe varios vasos de Terremoto. dos, y como consecuencia directa de lo anterior, abraza el hedonismo holístico e integral. tres, por el amor de Dios, abandona la fé cristiana.
atentamente,

fabian antonio pregunta:
hola doctor mi nombre es fabian antonio y le escriboi desde futaleufu y siempre me he preguntado:
¿ hA donde mierda (literalmente) se va la caca que uno descarga en los buses y/o aviones?
seria fenomenal que me respondiera aquella interregonte pues siempre he tebndio aquella duda

fabian antonio:
grandes talentos de ayer y de hoy han intentado resolver misterios emparentados con este que te consume. qué se yo, Juan Carlos Bodoque, Julio Cortazar y los Japoneses, sólo por mencionar algunos al azar. sin embargo, todos ellos han dado palos de ciego por no intentar llegar al origen. veamos. según la mitología romana, Caca era la diosa del hogar y hermana de Caco, un gigante mitad hombre y mitad sátiro que vomitaba fuego. un sátiro era una criatura mitad hombre y mitad carnero, que además sufría de priapismo. el priapismo es una patología caracterizada por una erección permanente y dolorosa sin exitación sexual, y toma su nombre de Príapo. el tal Príapo era un dios menor responsable de la fertilidad, y se le representaba como un enano deforme con un enorme falo en perpetua erección. Príapo era hijo de Afrodita, pero no está claro si su padre era Dionisio -el esposo de Afrodita- o Adonis -el amante de Afrodita durante el viaje de Dionisio a la India. Afrodita, que como sabemos era la diosa del amor y la belleza, había nacido de los genitales de Urano, cuando Crono se los cortó y los arrojó a la espuma del mar cerca de Pafos, que actualmente correspode a Chipre. Urano era a la vez hijo y esposo de Gea, la madre tierra, quien fue la primera hija del Caos. el Caos era el estado primitivo de la existencia y al mismo tiempo el primer dios primordial en surgir en la creación del universo, aunque todo esto según Hesíodo porque, según la tradición órfica, el Caos era a su vez descendiente de Chronos y Ananké. en cualquier caso, el Caos era un abismo sin fondo donde todo caía eternamente hacia todos lados y donde no existía orientación posible, escenario bastante similar a la singularidad espaciotemporal que describe la teoría del big bang. una singularidad es un punto donde la curvatura del espacio-tiempo es tan grande que sus leyes ya no operan al interior del sistema. en otras palabras, se trata de un punto casi cero donde se concentra una cantidad inmensamente grande de materia, y que según la astrofísica es posible encontrar en el centro de un agujero negro. sin embargo, la misma astrofísica asegura conocer las características de tan sólo el 30% de la densidad de masa del universo, quedando un 70% en el más completo misterio y recibiendo el jocoso nombre de materia oscura. aunque para cualquiera en sus cabales el descubrir que se desconoce cualquier información sobre el 70% del objeto de estudio conduciría a afirmar que no se sabe casi nada -y en este caso diríamos que no se sabe nada del todo, es decir nada de nada- la astrofísica no se hace problemas y sigue, parada sobre su ego, gastando su tiempo en elaborar complejas teorías que, en realidad, no tienen más sustento que el que tenían griegos y romanos para asegurar que al crearse el universo surgió el Caos y del Caos nacieron Gea, Urano, Afrodita, Príapo, los sátiros, los hermanitos Caco y Caca, el resto de los dioses del Olimpo, la especie humana, el fuego, la rueda, la pólvora, los autos, los buses, los baños químicos, los aviones, los cohetes, los transbordadores espaciales y el prototipo de Jeff Bezos. en consecuencia, estimado fabian antonio, la respuesta a tu pregunta es: no sé ni nunca lo sabré.
atentamente,